the answer07

Keep Cool and Be Happy!
Keep The Smile ;)

Le meilleur de Chuck Norris... Faut avoir de l'humour pour apprécier...


Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Quand Chuck pisse contre le vent , le vent change de direction.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris

Si Juda a dénoncé Jésus, c'est par se qu'il avait trop peur de dénoncer Chuck Norris

Chuck Norris travaille pour la NASA, il est lanceur de fusées

Chuck norris n'a pas besoin de montre, il décide de l'heure qu'il est

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme !

La Suisse n'est pas neutre, elle attend de savoir de quel coté est chuck norris.

Chuck Norris peut claquer des doigts sans utiliser son pouce.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille sur Windows

À la dernière page du Guinness Livre des Recors il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochés de la performance de Chuck Norris

La théorie de l'évolution n'existe pas, il n'y a qu'une liste de créatures que Chuck Norris a autorisé à vivre..

Chuck Norris a un jour descendu un bombardier allemand avec son doigt en criant BANG !!!

Dans un pièce normale, il y a 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer incluant la pièce elle même...

Un jour dans un restaurant Chuck Norris a commandé un steak , et il a obéit.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris peut taguer le mur du son.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Chuck Norris peut monter en bas.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris est capable de bruler le feu

Chuck Norris qui va à la vitesse de la lumière, c´est la vitesse de la lumière qui va à Chuck Norris.

Chuck Norris peut bronzer la nuit

Tu veux te lancer dans les blogs? Et en particuliers les Skyblogs?
Suit ces quelques règles et tu sera un champion, et pas un chef des nuls.

REGLE Numéro 1 des règles numéro 1: TRES TRES IMPORTANT
Avant de te lancer dans un blog il est très important de te choisir un best que tu mettra sans cesse en avant tout le long de ton blog. Si tu n'en as pas il te faut UN BEST ou UNE BEST.

REGLE Numéro 2
Une fois que ta choisi ta "besta" ou ton "bestoh", il faut que tu l'appel "ma petasse" "ma biatch ke j'jkiff".. toutes les insultes qui te passe par la tête. Si tu as tout épuisé je te propose: "ma crotte de fesse", "mon bouton d'acné", "ma ptite glaire".

REGLE Numéro 3
Tu dois apprendre à écrire en SMS. Si tu ne sais pas faire, ferme les yeux et tape sur ton clavier en tapant sur espace toute les 2/3 lettres :
jm po hu lol ki rit vien ma bot
Je ne sais pas ce que ça veux dire, mais pour les kikoo-lo ça c'est une phrase.

REGLE Numéro 4
Tu dois avoir une salle de bain.
En effet il faut que tu prenne des photos de toi dans ta salle de bain face à ton miroir.

Les différentes photos kil te faut dans ton blog:
- prise avec une seule main d'en haut
- la bouche en cul de poule.
- avec un doigt sur la bouche
- en regardant dans le vide l'air songeur.
- tillate

REGLE Numéro 5
Tu dois adorer quelque chose: la tecktonik, le fluo, la mode fashion, satan, le suicide, tokio hotel... etc

REGLE Numéro 6
Choisi un pseudo avec "so"quelque chose.
Exemple: soglamsochic, sorocksofashion
Mais aussi soconne, sonazesopouff
Choisi un pseudo que personne ne pourra retaper tout seul sans faire d'erreur.
Conseil met pleins de "o0-", remplace les "e" par des 3
o0-So--glamSOnaz3SOpouff--0o et utilise des "Xx-....-xX"

REGLE Numéro 7
Ecrit le nom de ton blog sur ta pauvre main ou sur ton ventre en soulevant ton teeshirt, prend une photo et utilise là pour illustrer ton blog. C'est trop d'la balle! T'es le/la premièr(e) à faire ça...

REGLE Numéro 8
Choisi des objectifs: 3000 coum'z, 2000 amis, 20 visites, 0 articles intéressants, 10000000 de fotes d'orthograf

REGLE Numéro 9
Invente ta petite phrase de pub. Dedans cette phrase tu devra montrer ta detresse "Aide moi j'sui en mank de coum'z", dire que ce que tu propose est unique dans l'histoire de l'humanité, proposer des échanges de commentaire, et scander que tu n'est pas un arnaqueur.
Pour cela pense à:
- choisir ton barême: 1com=5 rendu par exemple
- décider si tu rends les chiffres
- ne pas te poser des questions sur l'intérêt de faire ça (sinon tu risques de ne pas le faire)

REGLE Numéro 10
Ne lis pas les blogs des autres, laisse toujours ton copier/coller sur en commentaire sur le premier article, et n'oubli pas de dire dans celui-ci "Génial ton blog!"

REGLES BONUS (avec certaines de vos suggestions)
- Écrits avec du pure style genre: iiCii C'ΣST CHΛii DǾLLY C'ΣST PΛS CHΛii N'iiMPǾЯTΣ QUii ~> DǾNC ΣSSUiiΣ TΣS PiiΣDS ΛVΛNT D'ΣNTЯΣR !!
- Indique ton age en disant n'importe quoi sauf "ans": "14 diam's" ou "13 nétoile" ou "16 morpions"
- Mets ta signature en bas de chaque article, tu peux utiliser un code barre ou un ® avec ton pseudo
- Mets une phrase genre "ces articles sont protégés blablabla..."
- Deviens un "looser" qui veux absolument perdre tous ses défis
- Fait un blog avec une seule page mais emmerde tout l'monde avec ta pub partout pour qu'on vienne le voir, ya quand même ta best dessus et 2/3 "pix" de Tokio Hotel faut pas déconner c'est du lourd...
- Crée 4/5 autres blogs inutiles dont un "Blog pix" et un "Blog music"
- Rajoute tout le monde dans tes amis pour en avoir 27000... :D

Et voilà tu est un parfait blogueur inutile...
Bravo! Et merci de la part de tout le monde..

...Elle a tout changé...
...C'est bete mais Je l'Aime (beaucoup)...^^

...Que du Bonheur...